Quelli che non cenano tirano le somme...e spezzano la corda

Stasera ero impaziente di scrivere sul blog. Dopo aver letto i commenti di Monica mi soffermo su alcuni passaggi e resto stupita per aver scaturito in lei commozione leggendo le parole dei miei ultimi post.

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Da quando è successo tutto questo non cè mai stata una continuità di emozioni da parte mia, piuttosto...cè stata una continuità di scossoni, ognuno dei quali non mi ha permesso di vivere pienamente quest'esperienza.

Tra un litigio e l'altro, un'attesa disillusa e l'altra, una delusione...e l'altra ...ho incorniciato a singhiozzi piccoli pezzi di quello che è un percorso che molti/e di voi avranno vissuto in maniera "normale".

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Giorno dopo giorno cerco di mettere in piedi un puzzle che mi permetta di non perdermi per strada...

...un passo dopo l'altro...è ancora difficile accettare di essere sola perchè scatta l'INCREDULITA'.

Ostinata si ripresenta ogni qualvolta io cerchi di mettere da parte quella (colui) che credevo fosse l'altra parte di me...l'idea che mi ero fatta...comè possibile che non fosse quella.

Mentre scrivo mi rendo conto di poter apparire agli occhi di qualcuno patetica e senza speranza ma se questa me è fatta così come leggete, io d'ora in poi ho deciso di accettarlo.

Se sono romantica e sognatrice ho deciso di accettarlo.

Se credo nell'amore che fa fare tutto e che non conosce ostacoli, ho deciso di accettarlo.

Se qualcun'altro ha deciso di NON ACCETTARLO significa che non era la metà di me.

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Tornando a Monica e i suoi commenti...

...la ringrazio per avermi definita "donna speciale" ma io non mi sento nè l'una nè l'altra cosa...

...credo di non aver fatto niente di speciale e non so cosa significhi esattamente essere una Donna.

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So che ho fatto una scelta, so che la mia scelta è stata dettata dal cuore e in parte, da un desiderio che prima o poi è arrivato, diventare madre.

Non ho potuto voltare le spalle a quello che sarebbe potuto essere, non ho potuto eliminare quello che per molti sarebbe stato "il problema" come se non si fosse mai presentato ma la verità è che non ho potuto addossare le mie responsabilità a un'innocente.

Sono sicura che la delusione e la tristezza che provo in questo momento per le mie scelte e quelle della persona che avrei voluto accanto adesso, un giorno verranno spazzate via da momenti preziosi...

...e, anche se adesso immagino spesso alle rinunce che dovrò fare, tutto sommato comincio a realizzare che ne varrà la pena.

.oO(...emmMMh, così, detto tra NOI...ricordati però che se possibile vorrei non rinunciare alla palestra...primo acquisto, un paio di baby guantoni ecco *__*'' )

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monica ha detto...

"sono qui in lacrime davanti al pc.... mi hai commossa... mi volto e guardo mia figlia accoccolata vicino a me con il naso che cola, e ti dico solo che lo sguardo che ti accompagnerà per il resto dei tuoi giorni è la cosa più... più tutto di un'intera vita, e che avresti fatto un grosso sbaglio scegliendo una strada diversa da questa... peccato per chi ha scelto di rinunciare... si è perso tante cose....* ti seguo, così in qualche modo ti accompagno in questa esperienza che ti cambierà la vita. in meglio! e grazie per l'emozione"

* vaglielo a far capire...!!

...quando uno ti dice " ma io, che vengo a fare, siII va beh sto con te ma...che faccio là e bli bli e bla bla"...cadi tu stessa e appresso le braccia.

Questo commento ci tenevo a riportarlo tutto perchè, dopo averlo letto, ha scaturito in me diversi pensieri...sorrisi e constatazioni...

...non ho potuto fare a meno di immaginare la tenerezza del mio/la mia bambino/a con il naso che cola e che mi guarda...chissà poi se mi somiglierà, a chi somiglierà? che occhietti avrà? chissà...

...non ho potuto fare a meno di leggere più volte quella frase evidenziata in rosa...una frase che nell'ultimo periodo ripeto allo sfinimento cercando di consapevolizzare chi mi sta "di fronte" da lontano.

Ogni frase è sorda all'orecchio di chi non vuol sentire, a colui che sa ma pur sapendo decide di perseverare.

Ammetto di non essere completamente serena, ammetto di non essere pienamente felice, ammetto di non riuscire ad accettare il mio presente...

...ammetto che pur non essendo veramente sola...io mi sento sola.

Voglio sperare che esista, da qualche parte, quell'ideale che non ho mai trovato...qualche altro povero/a illuso/a come me, che creda ancora...

...che per amore tutto si può fare, che per amore si è disposti anche a rischiare...che l'amore tutto fa fare...senza obblighi nè doveri.

Ancora oggi mi chiedo se so amare, se mai ne sono stata capace.

Ho sempre pensato che l'amore fosse INCONSAPEVOLEZZA, irragionevolezza...sè così allora io forse ho amato anche troppo...

...ad ogni modo c'ho provato.

Scarpette...
.oO(l'ennesima foto purtroppo presa da internet ma photoshop mi ha abbandonata e non riesco a porre rimedio!!!! :((( )

Maschietto o femminuccia? Sono aperte le scommesse :>

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Non aver paura, smetti di guardarti indietro. Il passato, i tuoi cari non possono tornare.

"Abbandona la paura, la tristezza, le emozioni - disse il Saggio - esse fanno parte dell'evoluzione dell'uomo ma fino a che resti preda delle emozioni, non puoi essere ciò che sei.

Sei bloccato. Ma smetti di pensare e agisci. Ciò che conta è agire, solo fare conta, perchè non è pensando che aiuterai il tuo popolo o comprenderai te stesso."

E fu così che anch'io, l'imperatore della Cina, attraverso la terribile tragedia del terremoto e della distruzione, feci un grande passo sulla strada della mia evoluzione.

Conquistai la stima e il rispetto della mia gente che prima mi temeva soltanto. Ma soprattutto, capii che conta più FARE, AGIRE, di mille parole.

Attraverso l'accettazione della prova, anche la più dura, si arriva al superamento della stessa.

(Huang-Ti e Mo-Tzu)

Lasciatemi gridare

Ecco una di quelle volte in cui uno si rende conto di quantè fortunato/a ad avere un blog. Una di quelle sere in cui vorresti solo urlare, come se servisse poi a farsi capire. Ci (mi) hanno insegnato ed io ho imparato, col tempo, che gridare vuol dire anche passare dalla parte del torto...eppure, inevitabilmente, spesso scatta quella voglia, quell'istinto irrefrenabile di urlare, come prendere a pugni un sacco e poi sentirsi liberi.

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Le ultime volte che ho urlato mi sono sentita peggio ma stavolta riscopro almeno il piacere della scrittura, soprattutto quando questa, senza sapere bene come e cosa tu stia scrivendo, ti permette di dire tutto quello che provi in un dato momento...errori e forme grammaticali a parte...chi se ne frega per una volta, di badare alla composizione.

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Se una frase suona male...o suona bene...o è proprio la serata a non suonare affatto. Senza farla lunga, tutto questo per esprimere il rammarico e la tristezza...per gridare, a bassa voce...che avrei voluto vivere un'esperienza come questa in maniera diversa...che tu te l'immagini sempre come quella degli altri (quelli a cui è andata bene) , un'esperienza condivisa, una in cui non ti senti sola...nonostante qualcuno mi abbia fatto notare che poi alla fine non lo sei...che "siete in due"...pure a quelle fottutissime (passatemi il termine, sto pur sempre gridando -__-'') ecografie in cui sei sempre (la) sola...ma in realtà qualcuno (chè dentro di te) ti accompagna sempre...

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Così ho realizzato, che è la verità...ma nonostante tutto cè sempre qualcosa che mi manca...e se penso che mancano ancora 6 mesi non ho la più pallida idea di come potrà essere più avanti.

...che uno dice vabbè...ma alla fine che problema cè...tutti quei discorsi femministi o presunti tali, che tanto gli uomini non servono a niente...che a volte anzi, sono solo di peso...sarà...ma quando sei anche solo appena un po' (li ho usati tutti) come me...allora forse tu quell'uomo lo vorresti vicino.

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E poi continui a chiederti se hai fatto la cosa giusta, se sarai felice, se farai felice quella nuova personcina che ti porti dietro dappertutto spesso ancora inconsapevolmente...oppure è stato e sarà solo un grosso errore...e il solo pensiero già basta a farti sentire in colpa...

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EMMENOMALE che ero giunta all'era dell'ottimismo! Magari è solo colpa degli ormoni, ho cantato troppo presto (?). Che ne so... ...solo che camminarmela da sola sta via non mi piace affatto...e ora come faccio.

"Sorridi. E quando ti vengono quei pensieri sorridi e falli passare, come dice il mio maestro sono NUVOLE"

Così da quando ho letto questo sms...mè venuta voglia di disegnare nuvole infinite, colorarle, dipingerle, afferrarle, sedermici sopra a ste nuvole...però...che fatica farsi venire quel sorriso.

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Che poi maledizione...io lo guardo e c'ho sti occhi dell'amore che magari sparissero pure loro ........come nuvole................. ...e magari mi sentissi Amata, guardata...con gli stessi patetici occhi.............

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"Sognatore è un uomo coi piedi fortemente appoggiati sulle nuvole"

(Ennio Flaiano)

* Ogni cosa a suo tempo, io ti so aspettare sai...perchè tu sei quella che s'incontra una volta nella vita e mai più *

Mi sento strana, una sensazione di rassegnazione non forzata...inspiegabile quello che provo.

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L'unica cosa che so è che stasera ho chiesto aiuto e mi è stato donato, forse perchè l'ho desiderato tanto intensamente, forse perchè Dio ha finalmente capito che le mie intenzioni erano buone, è entrato nel mio cuore e si è accorto che era stanco e aveva/ha bisogno di una mano decisa.

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Ebbene si, ho pregato...ma sul serio, tornando a casa, ho pregato che mi aiutasse ad essere serena e affrontare con calma quello che mi sta capitando; ho pregato che mi stesse vicino mentre cercavo le parole giuste affinchè venissi compresa fino in fondo senza essere accusata di non essere io stessa comprensiva.

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L'ho fatto altro volte, pregare intendo, anche se non è una consuetudine nella mia vita ma in qualche modo credo.

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Probabilmente da lassù si deve essere capito che la mia anima è sincera, l'avrà capito lui e lo sapevo io (senza presunzione), e la mia richiesta è stata accolta, ho avuto le mie risposte e adesso non so spiegare davvero ciò che provo.

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Una parte di me è certamente triste, come posso negarlo...ma mi arrendo di fronte al fatto che la mia anima ingenua e buona è questa e se non sono cambiata dopo ormai quasi (a breve) 28 anni di vita, probabilmente non accadrà mai.

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Mio padre dice "fai del bene e riceverai del bene"...saggio papy...papy però, la tua teoria per ora è fallimentare te lo dico, poi vedi tu...

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...arriverà il mio momento? Aspetto che qualcuno mi tenda la mano come ho saputo fare anche stasera, senza aspettarmi nulla in cambio, nonostante sia stata ferita.

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Ho lottato un sacco, ma tanto eh, giuro! Anche stasera stavo lottando, lottavo contro qualsiasi forma di sentimento negativo, contro la delusione, la rabbia, il dispiacere...lottavo fortemente affinchè prevalesse l'amore, il mio.

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Non sapevo cosa fosse l'amore, ho creduto di saperlo e qualche giorno fa ho perso le speranze che prima o poi l'avrei scoperto veramente.

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Dopo stasera ho capito che l'amore per se stessi genera amore per gli altri, mi sono amata perchè ho lottato affinchè riuscissi a capire ciò che mi ha tormentata in questi giorni...ho lottato, ho capito, ho compreso, non mi sono arrabbiata, non ho provato disprezzo...forse è vero che il perdono aiuta.

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Forse l'amore è anche saper perdonare.

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Comincio a mettere su i pezzi di un puzzle che prima o poi spero di completare con chi come me avrà voglia di donarsi senza riserve, lottando.

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E' facile arrendersi, io sono testarda, mi arrendo ma mi intestardisco altrettanto...così finisco per ottenere quello che desidero.

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Ho desiderato così tanto un po' di chiarezza che in qualche modo l'ho ottenuta.

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Spero presto di vedere una mano (mi piacerebbe fosse la tua) tesa verso la mia, disposta a lottare, per quei sogni che non si sono ancora realizzati.

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Per smetterla di sentirci incompleti.

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Grazie Alexandra, per avermi consolata nei momenti difficili, per avermi donato (in parte) la serenità di cui avevo bisogno suggerendomi che la via dell'amore è più efficace di quella dell'odio.

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Grazie Mauro&Sonia per avermi fatto capire che non sono sola come penso spesso, per avermi dimostrato, come già credevo, l'importanza della CONDIVISIONE.

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Grazie a Stepy per sopportare i miei continui sbalzi d'umore (perchè si sa, sono un tantinello lunatica) e per aver infiocchettato fior fior di fette di gianduione al posto mio (perchè si sa, in questo non sono proprio capace *__* ..sfido voi a infiocchettare un triangolo!) soprattutto in momenti difficili come questo. Per avermi suggerito la "chiave".

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Grazie alla mia fida Sarah per avermi asciugato le lacrime (e non pensare che siano finite mia cara! prepara i fazzoletti ^__^ ) e per avermi assiduamente ascoltata a tutte le ore, diurne e notturne (soprattutto, che se deve fà).

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E a te PAPY, dedico i miei sogni, tu che sei da sempre (cantautore) incompreso ma continui COMUNQUE ancora a LOTTARE per i tuoi.

Per ricominciare...

Il secondo "compleanno" di questo blog è passato in sordina e francamente poco m'importa; mentre scrivo, con un po' di ritardo rispetto alla "ricorrenza", mi sembra di rivivere la stessa sensazione del primo giorno...quella di ritrovarmi dinanzi a un foglio bianco e non avere la benchè minima idea di dove cominciare.

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Nessuna ricetta, nessun festeggiamento.

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Cerco semplicemente di tirare le somme, cerco di analizzare le cose, guardare quello che mi accade giorno dopo giorno da più punti di vista, diverse prospettive perchè sono convinta che ogni momento vissuto abbia in sè più di una spiegazione.

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Penso a me stessa e mi rendo conto che, per quanti sforzi possa fare non ci penso mai abbastanza. Mi preoccupo di me pensando che il modo migliore per farlo sia preoccupandomi prima degli altri, le persone che amo...che se stanno bene loro anch'io mi sento bene, o perlomeno è una favola che mi sono sempre raccontata (?).

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Cambio e non mi riconosco, mi sforzo di cambiare e poi, senza sforzi, ci riesco (!!) e mi pento di esserci riuscita, mi arrabbio (!!!!) per averlo desiderato...perchè che cosè un'anima se non ha sentimenti, sè vuota (!!!)...e poi ancora...ritorno quella che sono sempre stata e mi pento nuovamente perchè mi sento vulnerabile, troppo buona, troppo sentimentale.

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Durante questi ultimi anni l'unico cambiamento che è rimasto pressocchè inalterato è l'aver imparato a non giudicare in maniera troppo frettolosa, troppo drastica....provo a calarmi nei panni degli altri, provo a non vedere le cose per stereotipi, provo a concedere una possibilità.

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Questa volta sono io a dover decidere se aprire o chiudere la porta (?) ...ma la novità è che non dipende totalmente da me.

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Non voglio costruire nè abbattere più niente da sola...cè di nuovo che questa volta dipende da noi.....da me....ma soprattutto da TE.

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...e in fondo, non m'importa se sono sentimentale (siamo sicuri????)...questa è la mia vera natura (questa è la sola verità)...che per quanto mi sforzi di cambiare finisce col ritornare, sempre.

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Voi ci credete nel destino?

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"Amare significa esporsi al dolore di venir feriti, profondamente feriti, da qualcuno in cui si ha fiducia".

(Anonimo)

Attese, senza aspettare

"Claire scoprì che l'attesa era piacevole per alcune cose (il Natale, la lievitazione del pane, le gite verso luoghi speciali) ma che per altre non lo era affatto".

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Conservo ancora lo stesso amore per il cibo e per tutto ciò che lo riguarda, conservo la stessa passione e ancora mi s'illumina il volto se comincio a parlare di cucina ma...non riesco a conservare la stessa pazienza nel prepararlo.

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Mi capita spesso di pensare a una ricetta a mio avviso invitante, di acquistare ingredienti credendo che li impiegherò per farci qualcosa di speciale ma finisco altrettanto spesso a mangiarli così come sono; mi capita...di sfornare dolci che si "afflosciano" al primo sguardo, macchè sguardo e sguardo, quelli si afflosciano veramente!

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Ho perso il "tocco", quello che fin'ora mi ha fatto sentire "un po' fata, un po' fattucchiera", o probabilmente ho perso solo la pazienza, o la voglia, o l'entusiasmo? O lo stimolo giusto?

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Quello che ti fa sembrare tutto perfetto, qualcosa, qualcuno, lo stimolo in più; quello che ti fa infornare e sfornare all'alba, quello per cui non puoi fare ma pensi di fare lo stesso perchè il solo pensiero rende quel dato cibo vivo come te...che ne so. Qualcosa è accaduto, uno dei due lieviti è andato e l'altro se non lo salvo seguirà il primo...aiuto.

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Mi ripeto che si tratta solo di un momento, sono certa che sia così, un momento che prosegue da tempo ma sicuramente un solo momento...perchè lo sguardo mi s'illumina ancora...ma a voi è mai capitato di rimanere fisse/i a guardare semplici cassette di frutta e verdura? A me si.

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Io, più che una pazzia, lo trovo ancora un buon segno O_o

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Nel frattempo, leggo qualche libro; in particolare, vi consiglio di dare un'occhiata a "IL PROFUMO DEL PANE ALLA LAVANDA", a me l'ha regalato Alice ormai qualche mesetto fa. Così, tanto tempo dopo gli ho prestato attenzione e l'ho letto nel giro di una sola settimana, divorato, assaporato, sottolineato, una storia che personalmente mi ha conquistata per la sua magia.

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Ho sempre sostenuto che i libri arrivano a noi da soli, che non siamo noi a sceglierli ma il contrario; allo stesso modo, mi sono chiesta se siano loro a dettarci il momento giusto in cui esser letti. Molto più probabile che la mia anima sognatrice abbia nuovamente sfornato una teoria stramba...ma allora perchè, dopo tutto questo tempo, ho come la sensazione che abbiano aspettato su una scrivania in attesa di quell'istante in cui avrebbero dovuto quasi illuminarmi? In cui avrebbero avuto un senso.

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Forse è soltanto questione di periodi in cui si è più o meno sensibili e ci si riconosce in una data storia, non lo so. So soltanto che molte parole di questo e altri libri letti in questo mese hanno avuto più senso ad esser lette proprio adesso.

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Troppi sentimenti devo soffocare, per me che non sono capace a soffocare ma che a stento, ci riesco...nell'attesa, senza aspettare, che qualcuno li sappia amare per quel che sono.

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Buonanotte, a chi riesce a chiudere occhio.

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"Non puoi perdere quel che non hai, pensò, e distolse lo sguardo"

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"Ti svelerò un segreto riguardo a mia sorella: le piacciono le cose che restano. Perciò non andartene"

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"Buon vino davvero, però non mi succede niente. Penso solo a Claire. Sydney sorrise e bevve un altro sorso: Sei senza speranza"

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"La specialità di casa Waverley era il vino di caprifoglio, che permetteva di vedere al buio, e non solo...] ...[ quel nettare ogni anno portava con sè alcune rivelazioni. Dopotutto vedere al buio significa anche notare cose che, altrimenti, si ignorerebbero."

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"Bizzarro...Si era sentita triste per aver perso qualcosa che non aveva mai posseduto!"

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"Noi non siamo strane.Siamo ciò che siamo"

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"...ogni cosa accadeva perchè così doveva essere, ed era inutile cercare di anticipare il futuro. Alla gente piaceva credere il contrario, ma "ciò che si pensa non ha alcuna influenza su ciò che accadrà. Non ci si può imporre di stare bene. Non ci si può imporre di disamorarsi"

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"Dà alle persone qualcosa che ancora non sanno di adorare e non si scorderanno mai di te"

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"Uomini! Non puoi vivere senza, e non puoi neanche ucciderli!"

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"Bè, vale la pena pazientare per le cose più belle"

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"Storie del genere non duravano nel tempo. Non poteva concedersi quel piacere, perchè altrimenti, quando fosse finita, avrebbe trascorso il resto della vita sentendone la mancanza"

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"Alcune persone non sanno come ci si innamora, proprio come altre non sanno nuotare. Quando si buttano la prima volta vanno nel panico, poi però imparano in fretta"

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"Affrontalo in due fasi, si impose, come in una ricetta. Prendi un uomo e una donna e mettili in una ciotola"

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"...e mescola."

(da "IL PROFUMO DEL PANE ALLA LAVANDA" - Sarah Addison Allen)

Metamorfosi Naturale: I vincitori...e un giochino per il mio compleanno

Buon inizio di settimana a tutti. E' giunto finalmente il momento di svelare i vincitori del contest "METAMORFOSI NATURALE"! Innanzitutto GRAZIE a tutti coloro che hanno creduto in questa iniziativa, a VOI partecipanti, i giurati (Fiordizucca&Frank) e il Sign. Loison ovviamente ^_*

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Su un totale di 12 partecipanti abbiamo decretato 6 VINCITORI per 6 rispettive categorie. PRONTI?? VIA!

VINCITORE ASSOLUTO:

1. AGO del blog Pane, burro & marmellata con il panettone al bergamotto e fichi rosa senza lattosio;

PER LA CATEGORIA "MIGLIOR FOTOGRAFIA":

1. SARAH del blog Fragola&Limone con il panettone classico a lievitazione naturale;
2. SERENA del blog BIMBA ZEN con il panettone tollerante;
3. ALE del blog Timo&Maggiorana con il panettone all'arancia senza lattosio;

PER L'ORIGINALITA':

1. STELLA del blog Stella di sale con il panettone Vegan ai datteri e mandorle;

PER IL GUSTO:

1. ALEX del blog Ombra nel portico con il panettone a lievitazione naturale senza lattosio.

Al più presto riceverete il vostro meritato premio, a tal proposito vi informo che il pacco degustazione di panettoni previsto sarà sostituito da un'altrettanto strepitoso pacco degustazione di COLOMBE LOISON, ci sembrava più adatto alle festività che ci attendono. Giusto? ^_^

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Se vi va mostrateci, magari con qualche scatto fotografico, il contenuto del pacco e raccontateci le impressioni che avete avuto al momento dell'assaggio! gnam! :))

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Molto brevemente, vi spiego il significato del nuovo bannerino che vedete in alto. Non spaventatevi però, non si tratta di rielaborare alcuna ricetta!!

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Il 28 febbraio sarà il mio compleanno. Fin da piccola mia zia sè occupata di prepararmi la torta; con o senza panna, con o senza crema, al cioccolato o al limone. Torte dall'aspetto semplice ma di cuore.

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Questa volta tocca a me...e anche un po' a voi.

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Da giorni sto rimuginando su come poter fare la mia prima torta fatta con le mie manine, girovago alla ricerca della ricetta giusta ma sono ancora in alto mare. So soltanto che mi piacerebbe si trattasse di una di quelle belle torte a strati, farcite di un ripieno goloso, quelle torte che ti tirano su il morale soltanto a guardarle.

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Per questo stavolta, BANDO ALLE INTOLLERANZE! Nessuna restrizione!

Vi va di regalarmi la ricetta della mia torta? Decorate, con la pasta di zucchero, con la chantilly, al cioccolato fate voi MA CHE SIA "semplicemente" GOLOSA e in qualche modo CHE a vostro parere MI RAPPRESENTI.

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Avete tempo fino al 27 febbraio per pubblicare un post con la vostra ricetta, sarebbe meglio se vedessi con i miei occhi il vostro capolavoro! Lo so che vi chiedo di realizzare una torta di compleanno che non vi spetta, però ecco...necessito di aiutino :/

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Al termine del "gioco", quella che mi "descriverà" meglio sarà la torta che preparerò per il mio compleanno.

Vi aspetto numerosi!Dai, non è difficile stavolta sù! Successivamente creerò un PDF che potrà tornare utile a tutti :)

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Intanto vi andrebbe di divulgare l'iniziativa anche attraverso i vostri blogghini prelevando il bannerino?

SU' DAI PUBBLICIZZATE? ^_^

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*GRAZIE A TUTTI*

La magia continua

Sono passati un po' di giorni dall'ultima pubblicazione gastronomica. E' un periodo in cui sono un po' bloccata da diverse preoccupazioni.

Poca voglia di mangiare nonostante sempre molta voglia di cucinare.

Il pane di oggi risale alla stessa infornata della focaccia di qualche tempo fa,pubblicarli insieme non avrebbe reso giustizia a nessuno dei due.

E poi...incredibile ma vero,questo pane è nato grazie al MIO lievito!Quello più giovane dei due ^_^

Non potevo credere ai miei occhi quando,più arzillo del solito, mi ha riservato questa piacevole e ottima sorpresa.

L'ho messo a dura prova proprio con il pane che,come ben sapete, se viene male non cè verso di recuperarlo.

Una focaccia venuta male in qualche modo è mangiabile ugualmente,il pane se mattone è mattone rimane O_o

Qui non si parla di mattone invece,al contrario! Ho mangiato un pane fantastico,reso ancor più buono dalla trovata del momento. Drogata quale sono di quella meravigliosa idea della natura che è il basilico, ho pensato di utilizzarlo per arricchire una parte dell'impasto.

Nella seconda metà ho aggiunto anche semi di girasole e di papavero...per la serie...

...chi si accontenta gode e chi non si accontenta gode di più :D

Soffice,profumato e buonissimo. Un piacere per tutti i sensi. E la farina? Di Altamura che domande.

Ingredienti:

• 200 gr di lievito madre
• 300 gr di Manitoba
• 100 gr di farina di Altamura di grano duro
• 200 ml di acqua
• 2 cucchiai di olio d'oliva di Pujja produzione casa mia
• 1 cucchiaino di miele
• 1 cucchiaino di sale
• semi di papavero
• semi di girasole
• basilico fresco spezzettato
• una spennellata di latte di capra

PROCEDIMENTO: in un recipiente capiente unire le farine,il lievito madre,il miele e l'olio d'oliva. Impastare energicamente per un po di minuti e unire il sale, poi l'acqua, continuare a lavorare l'impasto finchè otterremo un panetto liscio e morbido.

Coprire con un panno umido e lasciar lievitare in un luogo caldo e riparato per almeno 3 ore.

Trascorso questo tempo riprendere l'impasto e rovesciarlo su una superficie infarinata.

Stendere delicatamente il panetto che sarà raddoppiato di volume e fare le pieghe di tipo uno. Dividere in due l'impasto e stenderlo nuovamente. Una parte andremo a cospargerla con il basilico spezzettato e all'altra aggiungeremo anche i nostri semini preferiti. A questo punto fare un ultimo giro di pieghe per entrambe le parti.

Otterremo due panetti. Ogni panetto sarà suddiviso a sua volta in tre pezzature di peso più o meno uguale; stendere ogni pezzatura fino ad avere 3 rotolini con i quali andremo a formare le nostre trecce.

Coprire e lasciar lievitare ancora mezz'ora.

Nel frattempo portare il forno a una temperatura di 180°.

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Trascorsa la mezz'ora riprendere le trecce e spennellarle con un po di latte di capra,se volete potete aggiungere i semini di papavero sulla treccia semi/basilico e rispennellare nuovamente.

Infornare per 45 minuti/un oretta. Dipenderà molto anche dal tipo di forno che possedete.

Lasciar raffreddare avvolto da un canovaccio.

Prima di salutarci vi segnalo la simpatica iniziativa del BLOG CANDY.

Io ho tentato la fortuna...e voi?Che aspettate? Se vi incuriosisce fateci un saltino, non fosse altro che per ammirare le simpatiche creazioni offerte da CandyQueen :)

Per partecipare cliccate sul bannerino in basso a destra e in bocca al lupo a tutti ^_^

Tanti auguri a chi?

A me,a lui a chi?...a noi...e a quel giorno in cui...

...con tutta ME...dedicato a TE.

...tu sai perchè.

"Mai ti si concesse un desiderio senza che inoltre ti sia concesso il potere di farlo avverare. Può darsi che tu debba faticare per questo,tuttavia."

(Richard Bach)

Parentesi (di) rosa

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"L'arte è l'espressione del pensiero più profondo nel modo più semplice".

(Albert Einstein)

Un isola felice

Non è passato nemmeno qualche giorno e la mancanza del carboidrato comincia a farsi sentire, alla faccia della resistenza! O_o

Stranamente il mio stomaco continua a darmi segnali di una fame ingiustificata,possibile???

Secondo me sono tutte scuse...

Ad ogni modo,stomaco o no,sento che la mia astinenza durerà ancora per poco...vedremo.

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Intanto ieri sono andata a fare il mio quasi consueto girettino settimanale al mercato.

Mi piace girovagare in mezzo ai banchi di frutta e verdura,vedere la gente che si fa spazio con tutti quei carrellini colmi di roba e sentire gli slogan pittoreschi degli ambulanti :D

Il mio "reparto" preferito è quello del pesce e avevo giusto in mente una ricettina succulenta che volevo assolutamente preparare.

L'ispirazione me lha data la mia riserva di zucca ^_^

Inizialmente avevo intenzione di "confezionare" il tutto utilizzando un altro dei miei pesci preferiti ma non avendolo trovato ho scelto un sostituto altrettanto valido,dal sapore delicato come volevo io.

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Pezzettoni di nasello al pesto di basilico (home made) adagiati su una crema di zucca vellutata.

Il piatto ha abbondantemente tamponato la mia voglia di pane e focaccia...questo ieri, oggi è un altra storia O_o

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Ingredienti per un piatto come questo:

• 400 gr di zucca
• 1 patata media
• un ciuffo di prezzemolo
• noce moscata q.b.
• olio extravergine di oliva
• uno spicchio d'aglio
• un trancio di nasello fresco di circa 250 gr
• aceto q.b. e qualche foglia di basilico per la cottura del pesce
• pesto
• sale

PROCEDIMENTO: Per prima cosa preparare la crema di zucca; in una pentola, soffriggere appena uno spicchio d'aglio con l'olio extravergine di oliva,aggiungere la zucca e la patata tagliata a piccoli tocchetti, il prezzemolo, una grattuggiata abbondante di noce moscata(se piace); cuocere a fuoco moderato con un coperchio (se necessario aggiungere un po d'acqua) giusto il tempo che zucca e tocchetti di patata si ammorbidiscano per bene.

A questo punto eliminare lo spicchio d'aglio,con un frullatore a immersione ridurre in crema la zucca e regolare di sale e olio d'oliva. Ora,scaldare l'acqua sufficiente per il nasello, versare l'aceto (io ho usato quello di mele) e qualche foglia di basilico fresco, immergere il trancio di nasello e lessarlo per circa 12 minuti rigirandolo almeno una volta delicatamente. Una volta pronto scolare,eliminare la pelle e le eventuali spine (praticamente inesistenti) e ricavare la polpa.

In un piatto versare la crema di zucca, adagiare i pezzettoni di nasello e "condire" con il pesto di basilico e se volete un filo d'olio. Potete arricchire il piatto con dei buonissimi crostini, come ho fatto io,ricavati dai miei ultimi avanzi di carboidrato :D

BUONISSIMO E NICKEL FREE!! ^_^

A proposito, avete votato la maglietta fatata?? I voti!non vedo aumentare i votiiiiii!Essùùù :D

"L'astinenza è una buona cosa se praticata con MODERAZIONE".

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Con questa ricetta partecipo al CONTEST ESTIVO di Un Tocco di Zenzero: "Più pesto per tutti".

In collaborazione con "MISTER PESTO".

Perseverando e insistendo...

...la magia non potrà che realizzarsi.

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Nell ultimo mese ho panificato così tanto che oggi mi sono detta "è il momento di darsi una calmata"; ebbene si,vorrei evitare di diventare la donna carboidrato tutto d'un colpo.

Le foto di questo post quindi,risalgono ormai a un po' di tempo fa.

Si tratta di uno dei primi esperimenti con il mio lievito naturale ormai nato da circa 3 mesetti.

Devo dire che ultimamente mi da più soddisfazioni ma prima di andare avanti e pubblicare i miglioramenti ho pensato di pubblicare saltuariamente qualche post su quello che è stato in modo da poter mettere a confronto il passaggio dal buono al buonissimo.

Un modo anche, in un certo senso, per fare una pausa con tutto ciò che ha a che fare con la farina ^_^

Postare senza panificare, difficile ma non impossibile.

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La decisione presa coincide con l'arrivo di un nuovo ospite che mio/suo malgrado dovrò limitare nell'uso ma che, prima di mettere a riposo, ho avuto modo di utilizzare con quei BUONISSIMI risultati di cui parlavo prima.

Prima di passare alle presentazioni...

...ho deciso di non inserire la ricetta di questa focaccia ma soltanto le foto con i passaggi.

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Avevo preparato due teglie di focaccia utilizzando un mix di farine, grano duro (che a me piace molto) e Manitoba.

L'impasto l'ho semplicemente "condito" con qualcuno di quei semetti di cui non posso ormai più fare a meno e del peperoncino sbriciolato produzione casa propria Puglia Dop.

Dopo di che, su una delle due,ho completato aggiungendo delle olive nere;non potendo utilizzare il pomodoro e non essendo sicura della resa finale ho limitato gli ingredienti.

Non sopporto buttare tutto O_o

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Il sapore non mi ha dato delusioni e ho ottenuto una consistenza abbastanza croccante come piace a me.

Io preferisco le focacce basse e croccanti, soprattutto ai "bordi" che sono quelli a cui darei sempre la precedenza nell'atto della "divorazione".

Uahah..si sarà capito ormai, dalla farinata al pane alla pizza, mi piace che tutto sia croccante fuori e morbido dentro ^_*

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Anche per questo ho steso l'impasto piuttosto sottile, ho aggiunto olio extravergine di oliva produzione mia propria Puglia Dop Doc etc etc e...finita! O_o

Buona era buona, non era male no...però...

...la sua pecca...

...non era perfetta come avrei voluto io, mancava giusto l'effetto "morbido dentro" (eddici poco!); l'alveolatura era appena accennata eddunque bisogna ancora fare passi avanti :)

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Ma veniamo a noi...anzi lei,anzi LORO :O

Ebbene si,il mio lievito naturale sè raddoppiato...

...e non per l'ennesimo rinfresco ma perchè da qualche giorno è in ottima compagnia!

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Tempo fa, StelladiSale si è offerta di inviare, a chi ne avesse voluto, un pezzo della sua pasta madre e io non ho saputo ovviamente dire di no O_o

Così lo scorso weekend...DLIN DLON!

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La portinaia mi ha consegnato il pacchetto e non ho avuto dubbi, era proprio lui/lei, anche perchè il suo profumo veniva fuori da ogni angolo della busta :D

Aveva un aspetto meraviglioso e già pregustavo i pani e le focacce, le briosches e le pizze che avrei tirato fuori da quella palletta magica ^_^

Così l'ho subito rinfrescato impaziente di utilizzarlo già il giorno seguente e...il mattino dopo :O

La nuova casetta di vetro che gli avevo comprato non era sufficientemente grande! Era fuoriuscito per quanto era raddoppiato O_o

...il punto in cui vedete lo scotch è il livello a cui era prima che aumentasse il suo volume.

Birbantello dove scappi! :O

.oO(peggiorata son peggiorata non cè nulla da fare..uahahah)

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Insomma fatto è che una parte lho già utilizzata e nè venuto fuori un pane fantastico che purtroppo non riuscirò a postare...vi lascio immaginare il motivo O_o

...i miei "assaggiatori ufficiali" hanno nuovamente gradito.

Il profumo che ha lasciato per casa è ancora qui che mi passa sotto il naso.

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Se mi venisse una vera e propria crisi di astinenza mi metterò all'opera per una focaccia da paragonare a questa e sono certa, ne vedremo delle belle, oltre che buone! ^_^

Lievito Fatato" per panificazioni fatate!

A proposito di fate e cose fatate...se vi avanza un po di tempo tra una preparazione gastronomica e l'altra, date un occhio a questa maglietta fatata ed esprimete il vostro voto, più siamo meglio è ;)

Basterà una piccola registrazione (assolutamente senza impegno) al sito per votare!

Dopodichè fate un altro saltino QUI e votate! :))

Autrice del disegno è la mia fida fatata Sarah che domani avrà il suo primo colloquio di lavoro in questo mondo di sfatati! In bocca al lupo ;)

Conto su di voi! ^_^

.oO(E i nuovi arrivi non finiscono qua)

"Qualunque cosa tu possa fare,qualunque cosa tu possa sognare, comincia. L'audacia reca in sè genialità,magia e forza. Comincia ORA."

(Johann Wolfgang Goethe)

Post it

"Non cè tanta differenza tra il mare in burrasca e due persone che fanno l'amore."

Questo non è un blog di cucina...

...anche se tutti gli indizi sono "contro" di me.

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Dopo tanto panificare, dopo aver sperimentato qualunque cosa, sono 10 giorni che non tocco farina, 10 giorni che mi sveglio e vado in "ufficio" O_o ...ma che parola è...bah, fatto sta che, almeno per ora, pare non mi gratifichi tanto quanto mettere le mani in pasta.

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Stasera finalmente ho deciso di sperimentare il mio lievito madre. Incredibile ma vero, mi sono lanciata in questa nuova impresa. Da quando ho scoperto questa benedetta intolleranza non ho fatto che cercare surrogati e sostituti di questo e quello, e tra questi e quelli ho dovuto "fabbricarmi" anche un sostituto del lievito chimico. Niente pane? Gallette a vita? Pane azzimo? ok ok, può andarmi bene per un periodo..toglietemi la pasta e il riso, levatemi pure le uova e la nutella...ma il pane daiii! E la scarpetta? :O ennò il pane NO! Se "voi" me lo levate io me lo fabbrico...a tutta tolleranza.

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Comunque, il mio pane, anzi i miei futuri panini sono ancora lì a lievitare e questa non è la loro foto, vedremo domani il risultato, dico solo che non ho mai toccato impasto così soffice in vita mia. Incrocio le dita.

Di questo passo dovrò ingegnarmi per far coincidere passione gastronomica a passione artistica, qualcosa verrà fuori, a questo punto...DEVE!

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Durante la mia pausa di "pseudo" (praticamente inesistente) pranzo ho fatto due passi nei pressi dell'ufficio .oO(niente, suona proprio male) e ho passato gran parte del tempo in una bella libreria a "infarinarmi" di questo e quell'altro genere. Un po' di narrativa, qualche sguardo ai tascabili e ovviamente non potevo che finire il giro tra le pile dei libri di cucina...va beh, sorvoliamo.

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In ogni caso, ho sfogliato in realtà svariati generi di libri, attratta dal titolo o dalle prime righe del testo, dal disegno in copertina o perchè qualche riferimento scritto o grafico mi ci faceva identificare. Succede sempre così...e di solito prendo e porto a casa...stavolta no...crisi tutto, crisi anche nei libri, però...ho segnato ogni argomento "trattato" , mentalmente (come si suol dire, "basta il pensiero" ) passando da "I love shopping" .oO( e quando mai) a " L'orribile karma della formica" .oO( già m'immagino il film)...

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...da "La maga delle spezie" .oO( ma che caruccio, lo voglio si si) a "Mi piaci così - a volte le cose succedono...e basta" ...oO(si ma io non sempre mi accontento, se succedono voglio una spiegazione) ...

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...fino a "Mio marito e le altre" apice della consultazione O_o

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"Lucy ( e ho detto Lucy si...va boh) non sa che fare, se nè andata di casa da quando ha scoperto che suo marito l'ha sempre tradita ma ora è venuta a sapere che lui sta per morire. Sarà l'ennesimo trucco per riconquistarla o semplicemente la verità? Allora perchè proprio lei, la moglie tradita, deve occuparsi di ogni cosa?

Lucy prenderà l'affollata agenda del marito fedifrago e chiamerà i numeri di tutte le sue amanti invitandole per l'estremo saluto.

.oO( uh che bel quadretto O_o)

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Lucy e le altre si ritrovano a condividere ricordi e segreti, si scoprono complici e rivali, creano un legame che somiglia molto al calore di una nuova, inattesa, famiglia.

.oO( sarà..se lo dice lei O_o)

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...è il romanzo che racconta di madri e figlie, di padri e figli, di donne che diventano amiche, di dolci bugiardi e teneri amanti. E dei mille modi diversi e incomprensibili in cui si può amare."

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E qui casca l'asino! Allora è proprio vero, qua ognuno la pensa/vede a modo suo! E se io la vedo a modo mio...non posso capire il modo "tuo/suo/vostro/loro" di vedere le cose. Che macello O_o ...continuo ad essere confusa.

In ogni caso, io continuo ad amare nell'unico modo in cui sono capace di fare, nell' unico modo comprensibile che conosco. E continuo ad amarti così, anche se tu continui incomprensibilmente ad amarmi in un altro modo. .oO( se ti presentassi il mio?)

Nè indietro...nè avanti

"Non sempre le speranze si realizzano, ma io spero sempre."

Ovidio